脚本-别等父母都老了,才想着去尽孝

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一直想写一篇文章送给父亲,却始终无法表达出心底最真切的感受,最真实的声音,和对于父亲最深沉的挚爱。

我想,连自己无法打动的文字又如何去感动别人,直到听到筷子兄弟的这首歌《父亲》,让内心深处那诉说的渴求如同泉水般汩汩地涌动。

忽然想起一篇曾经感触颇深的文章《我们还能陪父母多久》,我在心里开始问自己,这是一直以来内心都在抗拒和拒绝去面对的问题:脚本-别等父母都老了,才想着去尽孝 这辈子,我们还能陪父母多久?我不敢也不愿去想,因为害怕失去。

曾经在心中暗暗发誓,即使以后结婚有了自己的家庭,也必须每年春节都脚本-别等父母都老了,才想着去尽孝回家陪陪父母。早早地在淘宝上查询了春节前后的机票,票价太贵,可是不管怎样,还是得回去。

即使是每年回去一次,一次一周的时间,陪伴父母的时间也已经不多了。父母在,人生尚有去处,父母不在,人生只剩归途。

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总是向你索取 却不曾说谢谢你,直到长大以后 才懂得你不容易,每次离开总是 装做轻松的样子,微笑着说回去吧 转身泪湿眼底。

总是向他们索取,却一直未开口说过, 谢谢。 总是在为人父母以后, 才懂得生活的艰辛, 懂得父母的不容易。 每次匆匆回家, 匆匆离开, 在背起行李, 踏上列车的时候, 嘴上安慰着他们, 故作潇洒地不回头转身后却泪流满面。

此时的深圳,烟雨蒙蒙,在拼命挤着公交,前往上班的途中,看着车厢内,许多张迷茫,单纯而又青春的面孔,和五年前的我一样怀揣着梦想,每天挤公黄勋哲交,远离熟悉的家乡,远离熟识的亲友,远离父母的庇护,为了心中那个遥远而又飘渺的目标挣扎着,彷徨着,竭尽全力,在这座城市里渐渐扎根,渐渐尘埃落定,可是偶尔想起远方的父母,经常会去怀疑当初的愿望当初的选择值得与否。

很多时候,我会问自己,如果当初没有选择这样的路,此刻的我,会是在何方?如果当初听从父母的安排,早早地读了技校,在国企里上班,结婚生子,过着有规律的生活,那么此刻的自己会不会过得稍微从容淡定一点?

小时候,会经常想山的那边是什么,都市里的生活又是怎样?那时开始,一个叫梦想的种子深埋心中渐渐生根发芽,我想要走出去,看看外面的世界,感受外面的精彩。

十六岁读脚本-别等父母都老了,才想着去尽孝高中那年,便离开父母的庇护,外出求学,从此与他们团聚的日子就屈指可数,每年除却寒暑假,多半日子便是在学校度过。大学毕业之后,为了心中脚本-别等父母都老了,才想着去尽孝的梦想,抛开熟悉的故土和亲人的呵护,只身南下,来到千里之外的深圳。

很多年后,我已经成为这座城市的一员,一切都已经尘埃落定。 可是,那颗不安的心,为什么还在漂泊?要用很久以后才懂得, 不管走到天涯或海角,一直都放不开父母的爱,放不开对他们的关怀。

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多想和从前一样,牵你温暖手掌, 可是你不在我身旁, 托清风捎去安康。

至今, 依然记得出嫁那年,在送我去机场的路上,父亲带着微醺的醉意,慈爱的眼神里透露着依依的不舍,他紧紧将我揽在怀里,紧紧撰着我的手,生怕一点小小的颠簸也伤着了我, 他什么也没有说,只是那温暖的怀抱让我感到父爱敦厚的力量。

我知道,在父亲的心里,这样的别离,意味着另外一个告别仪式, 至此, 自己心爱的女儿就要吃着别人家的饭, 烦恼着别人家的烦恼, 看着别人的脸色过活, 在岁月的涤荡中, 那个风雨飘摇中充满欢声笑语的家已经渐渐回不去了, 一种难以言说的无力和无助感从他的心底涌出, 而我的心也瞬间被抽空。

守望天涯的两端,还是无法轻易割舍下对于父母的担忧和挂念,他们眼中的牵挂和期盼,如同风筝长长的线,始终萦绕在我们心间。即使每日一个电话,也无法拂去不能照顾他们的遗憾,不能弥补我们无法尽到的孝道。

深夜里,伫立窗前,对着皎洁的月光,遥望远方,时而发出一阵深深的叹息,我知道,所有的忧伤皆源自于此。心中默念,唯有托清风捎去安康。

有多少人还在犹豫,有多少人还在踌躇,有多少人还在等待, 期待着等有一天我们有了钱, 等我们有了时间, 再带父母去旅游, 再去行未尽之孝, 只是, 树欲静而风不止, 子欲养而亲不待, 我们还有多少时间去去陪伴他们?

时光时光慢些吧, 不要再让你再变老了,我愿用我一切 换你岁月长留。

一生要强的爸爸,我能为你做些什么,微不足道的关心收下吧,感谢一路上有你。

曾经的曾经, 我们多么渴望快快长大, 而如今, 却希望时光放慢脚步, 只因为害怕, 害怕岁月的风霜会染白父母的发鬓, 害怕光阴的流逝会在他们脸颊刻下深深的皱纹。我们愿用一切换他们岁月长留,平安健康。